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見えてくるように
今までスケジュール帳を買っても三日坊主にもなれないぐらい使わなかった。
けど、毎日の出来事を忘れないでおきたいな、ちゃんと記録しておきたいなと思って。
今年から、一日一ページたっぷり書けるスケジュール帳を買った。
いざ使ってみると、4分の1はスケジュール、4分の3は日記帳という感じになって。
最初のうちは順調に書いてたけど、アキラの日記みたいに、まとめて数日分書いたりとか。
でもスケジュール帳に何かを書けば、あまり吐き出すことがそれほどまで溜まらなくなって。
前みたいに、アキラとしてブログに吐き出そうとすることが少なくなった。
ちょこっと書きかけてはアップできなかったり。

今年は早寝を頑張ってみようと思って、何とか0時前に寝ようと奮闘している。
でも、今まで0時前に寝ることなんて年に5回もないんじゃないかってぐらい、夜眠れない私だったから。
頑張ってみても、一月に数回。
でも、これは今までにしたらかなり進歩だ。

けど。
やっぱりまだまだ不安定な私で。
昨日も朝型まで眠れないというか、ついネットをしたら止まらなくなってしまって。
いつもそうなんだけど、寝なきゃ、明日仕事(予定)があるから寝なきゃって思うのに。
止められないというか、寝るのが怖いというか、明日が来て欲しくないというか。
つい現実逃避しちゃって、ズルズルと。
本当は今日の予定をずっとすごく楽しみにしていたにも関わらず。
心の中のどこかにいる臆病な私が怖がってたみたいで、結局朝5時をまわってから寝て。
起きては寝て、起きては寝て、とうとう予定もキャンセルしちゃって逃げちゃった。
あーほんとダメダメだなぁって落ち込んだりする。
朝から洗濯して、気持ちよく出かけようと思ってたのに。
予定キャンセルして時間が空いても、お昼を随分過ぎるまで寝てたから、洗濯は夕方から始めて。
本当は有意義な一日になるはずだったのに、色んなこと台無しにしちゃって。
しかもそんなことが度々あって。
自分の楽しみを自ら潰しちゃって。
あーなんだろうなぁって落ち込んだり、凹んだり、自分をちょっと責めたり。
でも。
それだけ疲れてるのかなーとか。
色々不安なのかなーとか。
そんなことを思ったりする。

明日からの仕事が怖い気がする。
最近また仕事を辞めたくて仕方がない。
先輩の嫌味にも限界がきて、先月だったか先々月だったか、ぶち切れて給湯室で思わずシンクをグーで殴ってしまったぐらい。
シンクにあたっても仕方ないんだけど(ごめんなさい)、吐き出すところがなくて。
怒りで震えて仕方がなくって、そのまま勢いで上司にもう無理です、今日で辞めますって言いたい衝動に駆られたぐらい。
毎日毎日色んなこと我慢して、耐えて、耐えて。
それで貰える報酬はちょっとで。
自分の人格全否定されたり、頑張っても認められず更に頑張れと言われたり。
自分らしくない毎日で、息が詰まりそうで。
仕事辞めて、毎日好きに暮らして、お金が底をついたら飢えて死んでいく方がよっぽどマシじゃないかって思うぐらい、なんだかとってもしんどかった。
そんな先輩が数日休んでて、すごくすごく楽だった。
精神的にすごーく楽。
でもまた明日顔を合わすかと思うと憂鬱。

でもどれが正しいかわからないんだ。
全否定されるほどに自分がおかしいのか、その先輩がおかしいのか。
私の話を聞いた人たちは、その先輩やその会社、その環境、周りがおかしいよって怒ってくれるけど。
あくまでも私の口を通して出ることを聞いての反応だから。
客観的にどっちがおかしくて、何が正解で何が間違ってるのかよくわからないんだ。

ただ最近、自分も至らなかったなぁと思ったりする。
先輩の言い方はかなり問題だけど。
自分もまた、他人のことをそこまで考えられてなかったなというか。
自分勝手なところがあったなーと思ったりする。
嫌いな相手に優しくするとか、親切にするとか、せめて感じ悪くないようにするとか。
そういうことって結構難しいね。
相手が挨拶しない、無視する、辛く当たってくる、嫌味を言う、怒ってくる、ヒステリーになる。
そんな態度だと、だんだんこっちも反発して、気付いたら同じようになってて。
目には目を、歯に歯を状態になってて、おいおい待てよって自分に思うんだ。
いくら辛いからって。
いくら相手に腹が立つからって。
自分が相手と同じようになったらダメだろうって。
それは違う。
それは私じゃない。
自分も相手の話をあまり聞かなくなったり、そういうことは余計悪循環だ。
相手が最悪だからって、自分まで最悪になったら良くない。
相手が例えどうであれ、自分を下げてはいけないって思う。
気付いたら同じになってるんじゃないかって思うとゾッとする。
しっかり自分でいないと。

先日、敵を愛するってどういうことだろうねって話になった。
私の最大の敵はやっぱり嫌味な先輩だと思う。
私には先輩を嫌ったり憎んだりすることはできても、好きになることも、何とも思わないことも難しい。
できれば何とも思いたくないんだけど。
憎んだり嫌ったりするのはとってもエネルギーがいって疲れるから。
でも、やっぱり腹が立ったりイライラしたりしちゃう。

まだまだダメダメですぐ逃げたくなる私だけど。
最近ほんと色んな人に支えてもらってるなぁと思う。
色んな人に元気を分けてもらったり、心配してもらったり、気に掛けてもらったり。
本当に有り難いことだなぁと思う。
その反面、みんなが自分を知ってる分、下手なことができないというか。
ダメダメな自分をさらけ出して、それでも受け入れてもらってることが本当に有り難いんだけど。
でも、もっともっとダメな部分があって、もっともっとさらけ出すことが怖いというか、勇気がないというか。
こんなにダメダメでいいんだろうかって思ったりする。

余裕がなくなるとどんどん家の中が荒れていき。
洗濯物や洗い物が溜まり、埃も溜まり、あっちこっちが汚れていく。
仕事が終わって帰るとクタクタで、最近は残業もなくなってきたのに、それでも何故かクタクタで。
ご飯食べるので精一杯で、また明日やろうってまた洗い物を溜めちゃったり。
そしてそんな自分に嫌気が差したりする。
帰ったらあれもこれもやろうって思うのに、ついネットしたり、本読んだり、他のことして逃避しちゃって。
確かに他のことをすることも大事なことのうちの一つではあるんだけど。
それだけで終わらすのは良くない。

衣替えがすごく苦手みたいで。
押入の奥底から衣装ケースを取り出すことがすごく億劫で。
第一弾と第二弾の衣替えは前に何とかやったけど、暑くなってきたから半袖を出したい今日この頃なんだけど、引っ張り出す元気がなく。
毎日、今日こそは、明日こそはと思いながらズルズルと。
また涼しくなるとちょっとホッとしたりする。
まだ半袖なくてもいけるかも、とか(笑)。
この前から頑張って毛布洗ってみたり、冬物の衣類も洗ってみたりしたけど。
洗うだけ洗って仕舞ってなかったり。
中途半端だったりする。

それでも、昨日の土曜日は久々に予定が入らなかったから、割り切ってお掃除デーにしようと思って。
洗濯したり、ドライクリーニングしたり、掃除機かけたり、床磨いたり、お皿洗ったり。
久々に紅茶入れてみたり。
色んなコトをした。
でも夕方頃からネットしたらグダグダで、そこから12時間コース。
馬鹿だなぁと思いながら、止められず、衣替えもできないままで。
そして冒頭の話に繋がるわけだけど。

なんだろうねー。
いつまで経っても成長しないなー。
これでも昔に比べたら随分良くはなったんだけどさ。
つまりは成長してるんだけどさ。
自分の理想とかにはまだ遠くてね。
でも少し前まではやる気が出なくてご飯もまともに作ってなくて、いつもパスタやうどん、ご飯に納豆とかだったけど。
最近またちょこっと気が向いたら野菜炒めとか、そういう系だけど一応作ったり。
それって、他の人から見たら多分全然だけど、自分的には頑張ってる方なんだと思う。
最近ベーグル作ったりできてないからまた作りたい…というか、作れる余裕が欲しいなーと思う。
あと石鹸作りもしたいんだけど、したいと思いながら数ヶ月。
ここ2ヶ月ヨガも行けてないし。
余裕があるようでなかなかないのかも。
余裕作りたいなー。

何が正しいかなんてよくわからないんだ、ほんと。
仕事しててもしんどくて辞めたいって思うけど、転職するしんどさを考えると今の方がまだマシかなって考えちゃったり。
面倒臭がりだからさ。
基本的に。
ワーキングプアに近いほどのこんな低賃金で働いてることに嫌気が差すし、理不尽だって思う。
自分の倍給料もらってる人の方が仕事少なかったり、一日暇してる人の方がお給料良かったり。
なんで、おかしいじゃんって思う。
上司に訴えても、助けを求めても、仕事は増やされるばかりで。
なんで私ばっかりこんな目に遭うの?って思う。
けど。
じゃあお金いっぱい欲しいんですか?って言われれば「いいえ」となる。
なんだろう。
有るに越したことはないけど、ないならないで何とか暮らせてしまってるので。
今、安月給の半分は家賃に消えてて、更にその残った半分から食費やら水道光熱費やら諸々のお金が出ていっているにも関わらず、何故か貯金が少しずつ増えている。
まぁ、その分服とか買ったりすることが少ないんだけど。
ただ、人に会うと格差を感じる。
同級生と再会すると、ブランド物のバッグ持ってたり、いい服来てたり。
自分の安物とは違うなーって、ちょっと恥ずかしくなったりする。
別にブランド物には興味ないけど、何だろう。
毛玉できかけの服とか、もう何年も同じ服を着てる自分は、物を大事にするヨーロッパ風だよ、エコ人間だよと思いつつ。
いいんだろうか、こんなんで、と思ったりもする。
でもやっぱり高い服見てもふーんとしか思えなくて買わないんだけどさ。
物欲が薄いのかな。
買わないことに慣れちゃったのかも?
あと、友達と食事する時に相手が躊躇なく高い店に行ったりすると、学生のような金銭感覚の自分とは違うなって、差を感じてしまったり。
結婚式の二次会に呼んでもらったりすると、会費が凄く高くて痛いなーと思ったり。
これって、ある人にとっては大したこと無い金額なんだろうけど、私にとっては家賃等差し引いた後に残るお金から考えると3分の1越えてるからキツイなーとか。
なんでもそうなんだけどね。
家賃にしたって、給料の半分って言っても、100万の給料の人が50万の家賃を払って残り50万で生活するのと、10万の給料の人が5万払って、残り5万で生活するのでは雲泥の差だと思うんだ。
同じように朝から夕方まで働いてて、全国同じ値段で本やCDは売られてて。
なのに、ある人は100冊本が買えても、ある人は3冊しか買えなかったりする訳で。
なんでだろうねー。
前から思ってることだけど、生活保護を受けてる人ってズルイなーと思ったりする。
もう随分昔、テレビで生活保護受けてる人のドキュメンタリーをやってて、普通にパソコン買ってネットしたり、毎日プラッと散歩したり、なんか自由そうでさ。
私なんて朝から晩まで仕事して、長い時は14時間近く会社にいて。
でも手にはいるのは、生活保護の人と大差ない額な訳。
本当に生活保護が必要な人はともかくとして、なんでこの人が貰ってるんだろう?って思うような人が自由にしながらお金貰ってるかと思うと、毎日先輩に嫌味言われながら、会社にこき使われて働き蟻のように働いて僅かな金額を受け取ってる自分って何なんだろうって。
嫌気が差したりするんだ。

それで自分の人生をもっと大切にしなきゃなぁと思う。
このままで終わっていいのかなって。
後悔したくないんだ。
まだ、沢山考えられるほどの余裕はないんだけど。
毎日の生活を整えて、余裕を作って、自分のことにきちんと向き合って。
一日一日大切に生活して。
前へ進んで行きたい。

不満を言うのはいくらでもできるけど。
時に不満を言うことも大切かもしれないけど。
不満より、その先にあるものを大事にできるようになりたい。
どうしたいかとか。
どうなったら嬉しいかとか。
そういうこと。
自分は何がしたいのかな。
何ができるのかな。
どういう道が与えられるのかな。
どういう道が見えてくるのかな。
それを期待していきたい。
期待するっていい言葉だと思う。
今まで全然期待できてなかった。
期待しても裏切られることが沢山あって。
恋人も、上司も、会社も、時には友達だと思ってた人だって。
期待して傷つくことが増えれば増えるほど、期待しなくなって。
でも、また期待したいと思う。
素直に。

見えてくるといいな。
色んなことが。
見えるように、期待したい。
by akira-244 | 2012-05-27 23:21
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