人気ブログランキング | 話題のタグを見る
向き合う
世間は三連休だというのに引きこもっている私。
仕事のストレスで身体がおかしくなって、そろそろ二ヶ月近くなってくる。
人とも会えず、遊びにも行けず、それがまたストレス。
仕事に行けば、一番のストレスのお局様がいて症状は悪化するし、休日も気晴らしができないしで、気持ちが随分腐ってた。

自分の身体がどうなってしまうのかわからない不安。
恐怖。
色んなものが混じって、辛くて。
もう消えてしまいたい。
死んでしまいたい。
沢山沢山そう思いながら、地獄のような毎日だった。

けど。
最近少しマシになった。
症状も、ストレスも。
イーッてなる時は今でもいっぱいあるし。
お局様のことをぶっ飛ばしたくなることも多々ある。
けど。
なんか、少し、前向きに考えられるようになってきた。

本当はまだいっぱい不安。
これからどうなるんだろうとか。
私の悪い癖で、周りと比べちゃって、みんなそれなりに楽しんでるのにって。
結婚したり、出産したり、子育てしたり、彼氏とデートしたり、そういうことしてる周りの楽しそうな話を聞くと。
私このままでいいのかなって不安になる。
一人だし、孤独だし、また最近めちゃくちゃ寒いし、人恋しいのに身体の不調で誰にも会えないし。
このまま一生一人で死んでいくんじゃないか、と漠然とした不安が襲ってきたりする。

けど。
ここまで身体が悪くならなかったら。
私、身体のことここまで真剣に考えなかったかも?と思う。
今まで以上に必死に自分の身体と向き合って、改善のためにあれこれ試して。
努力して。
色々気を付けて。
そういうことを、今までほとんどしなかったなーと思う。

自律神経失調症だとか。
アダルトチルドレンだとか。
今まで日記に書いてきたこと以外にも、自分には症状が色々あって。
「病気」と言うには疑問があるけれど、沢山の症候群やらが私を苦しめていて。
どうして自分はこんなんなんだろう、と思ったりもする。
昔から普通に暮らせなくて、普通ということに憧れて、執着してきたのに、いつまで経ってもその「普通」が手に入らない。
みんなが普通にすること、例えば、普通に夜眠って、朝起きて、会社に行って。
休日には遊びに行ったり、掃除したり。
みんながきっと何気なくやっているであろうそうした一つ一つのことが、自分にはとっても大変だったりして。
なんで自分だけ、と思うことがいっぱいある。

けど。
嘆いていても仕方がないし。
理解してもらうことも難しいのは重々承知なので。
人は人、自分は自分。
自分の人生がこうだったのなら、それを受け入れて、じゃあある範囲の中で、いかに楽しくやるか。
出来ないことが沢山ある中で、どう工夫していくか。
生きづらいところを、どうしたら少しでも生きやすくなるか。
そういうことをもっともっと前向きに考えていかないとなぁと思った。

久しぶりに図書館に行き、久しぶりにそういう類の本を沢山借りて読んでいる。
健康について沢山調べたり。
自分の症状について調べたり。
病院についても調べたり。
(でもなかなか良いところが見つからない)
地道なことを少しずつ、少しずつやっている。

普通に生きれたらなーとは思うよ。
けど、身体がおかしくなって、自分もそれなりに普通に暮らせてたんだなぁと思ったし。
その普通が、どれだけ有り難いことだったのかってことが、よくわかった。
昔はもっとできなかったのに、できることが増えると、そのできることすらも当たり前のようになって霞んでしまうんだよね。
でも、当たり前じゃなかった。
それに気付かされた。
仕事に行けること。
友人と会えること。
お茶できること。
習い事に行けること。
そういう当たり前のようにしていたことができなくなって、(あ、仕事は何とか行ってるけどね)本当にどれだけ有り難いかってことが、身に染みて分かった。

神様は傲慢な私に色々気づけと言っているのかも。
だから、私がちょっと順調になりそうになると、交通事故にあったり、入院したり。
どうしてって思うようなことがいっぱい起こる。
けど、そうしないときっと、私が気づけないから、そうなるんだろう。
這い上がる人生だなー。
這い上がるというか、ずっと這い続けてるだけかもしれないけど。

人と会えなくて。
否応なしに一人の時間ができて。
その時間を持て余してしまっている。
もったいない。
もっと掃除したりとか、色々できるこはあるはずなのに、結局ほとんどネットしてしまったり。
現実逃避が多い気がする。
この時間を有効に使う手はないのかなー。
ゆっくりすることはとっても大事なんだけど、ダラッとしまくることは良いとは言い難いしね。
難しい。

この前、もうすぐクリスマスだね、と会社の人が言っていたが。
そんな浮かれた気分とはほど遠いところにいて、なんだか世間とのギャップを感じる。
羨ましいなーと思うけど、なんか、もう今更かな。
いつか「あーーーーーーめちゃくちゃ幸せーーーーーーーーーー」って思えたらいいな。
とりあえず今は、小さな幸せを噛みしめよう。
布団のぬくさとか、そういう(笑)。

少しずつでも進んでいけるといいな。
by akira-244 | 2012-11-24 23:38
<< What am I here ... 6時半起き >>